第77章 华而不实的母极大的影响着我

但我的身体中有着母亲的语言,也有着我确实感受过的四川的生活。

与这样生活永远让我无法忘记。

由着母亲在我跟前的后悔哭诉,甚至是那么在我跟前千百次地教着四川人的高贵饮食,与四川处处都能见的到的菜馆,四川的丰富的人文文化而激动不已。

就像她说的那样。

“我从来不吃剩饭,剩菜,在我们四川,那个还吃陕西人的猪伙食饭,天天都是面条,萝卜,白菜,肥肉片子,膘有半尺厚。咋个吃得下去吗,怪不得,你们陕西人,一个个长的跟州一样,又肥又大,低点不聪明的”,

这种精神的话。

我不但完全接受着母亲的虚荣,也正像,我一天只为母亲表扬我偏头看人,走路内八字步,下嘴唇上长着福雁,我日后肯定有吃的,这样的心理活人。

也正像母亲千百次地在我跟前诉说的,她要把我领回四川过幸福日子。

然这一切都不是这样。

它才开始让我一个天真无邪的心去怄这里的环境与生活,在我只有这么大的年龄里,上天依旧用它那盖不全我的烂套子把我盖着。

我那已开始腐烂的天性,让我的心像千疮百孔一样地,那么容易过激地,在失去嘴巴和语音的表达上,去悟想这里的童贞。

就像我那嫩嫩的心,还始终不像这里的大人那样真生气,不吃,不喝,不死不活。

始终还只知道吃一样,因为只有胃活在我的身上,才会显得那么真实。

但我真的不知道我为什么那么开始挑食。

见到母亲做的饭那么恶心,那么吃不下去,那么期望着与不知怎么形成的挑食生活中,去想象的,抽象的,永远不可能得到的食物去生活。

就像这食物的艺术,我越向往。就如同看到别人的面貌越好看,吃饭的饭食就会越看越香,心中就会产生强烈的不服与嫉妒。

然而我的家庭能达到这些吗?这一切都将会成为极大的空洞。

在今天这个天己开始黑的时候,我思想由着这样的,我糊里糊涂的样,开始产生着幻觉与恐惧。

这里的孩子们,也都不用大人去说地,便快速地在这个时间奔跑地回到自己的家中,整个大地也自然让人产生着恐惧。

突然,我看到两个我不认识的小朋友,他们从东隔壁楼的第一单元走出来,他们一人手里端着一个干净得体的雪白的洋瓷碗,那碗里装着爆满的葱花鸡蛋炒米饭。

他们与我的距离不过二十米远,但他们的体形形态非常端庄美丽,个子高一点的是姐姐,低一点的是弟弟,他们的身体充实健美,服装更是干净秀丽。

虽说这时天已快黑,但那麻麻的亮气由着我开始拥有的晶眼,把他们看的很清。

我在这样的年龄,还不能辨别美丽与漂亮之际,我只能从我个性具备的天性去辨别好坏,从他们的样子上去辨别美与丑。

我看到那饭,我久饿的肚子,是那么的仰慕,紧接着,一阵微风欢了过来,那葱花鸡蛋炒米饭的香味飘了过来,我的身体由不住我的嗅觉去开动马力地嗅闻。

就像我的溴细胞早已发困了,早己无法活下去了

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